Diario Lagunero

Preguntas no muy frecuentes

2009-04-15T16:37:00.000+02:00

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?
Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?

Tu lo que estas viendo es un elefante volando...

2009-04-11T10:09:00.000+02:00

…tú lo que estás viendo es un elefante volando, tú lo que estás viendo…

Chiste Grafico

2009-04-08T16:38:00.001+02:00

Un buen chiste grafico recibido por e-mail! Rianse un poco!

No me puedo agachar

2009-04-07T23:34:00.000+02:00

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo… menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo….

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…. una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve ‘eso’ emergiendo de la arena…..
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y …ahora que tengo 80 …..

CRECEN SILVESTRES…. Y…..NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Diferencias

2009-04-04T14:33:00.002+02:00

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La del amante cuenta:

Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

Entonces la casada, gruñe y cuenta:

Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

¡¡¡ Batman, ¿qué hay para cenar? !!!

Diferencias! entre la relacion con tu pareja

Efecto de la droga en niños xDDD

2009-04-03T14:46:00.002+02:00

Es buenisimo!!! Supongo que al niño le han operado de una muela y ahora le esta pasando factura la anestesia.... jajajajaj

Beyonce a lo español

2009-04-03T13:40:00.004+02:00

Os dejo la version española de la cancion de "Single ladies" de Beyonce. Es increible el montaje xD concuerda cada segundo de la cancion y el baile. Os dejo abajo el link del videoclip original. Disfrutad!

http://www.youtube.com/watch?v=8mVEGfH4s5g&feature=channel_page

Goku no conoce sus ataques

2009-03-22T20:31:00.001+01:00

Bueno, Vegeta es logico que no conozca los ataques de otro, pero los conoce, pero que Goku no conozca los suyos?!

Oracion a la cerveza

2009-03-20T21:14:00.000+01:00

Los finalista de Miss y Mr D.N.I.

2009-03-20T15:39:00.003+01:00

Quien es mas feo en persona?

Manten la calma y piensa como el perrito

2009-03-19T20:36:00.003+01:00

Esto era en africa, una pantera se acerca a un perro que habia visto desde lejos para comerlo, y el perro la ve y empieza a pensar:
-Que hago?
Entonces cuando llego la pantera, el perro, tenia unos huesos que llevaban ahi un rato y ingenioso dijo:
-Mmmmm... que buena estaba esta pantera!
Entonces la pantera rapido huye por si le come a el.
El mono que estaba en el arbol habia visto todo y sigue a la pantera para contarle la treta del perro. Al cabo de un rato llegarobn a donde estaba el perro, este pequeño animal les habia visto desde lejos y habia previsto la trampa del mono. Entonces, cuando llegaron a donde estaba el, la pantera estaba enfurecida, y el perro exclamo:
-Bien mono! Hace media hora que te dije que trajeras otra pantera!

MORALEJA: en ocasiones dificiles lo mejor es mantener la calma y pensar con rapidez.

MORALEJA 2: se tan listo como el PERRO, no seas tan imbecil como la PANTERA, y no seas tan hijo de **** como el MONO, viste la que le cayo?

Deberia ser castrado...

2009-03-17T22:25:00.000+01:00

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza……

Jajajajaja, un chiste muy bueno, no?

Esta muy oscuro...

2009-03-16T21:12:00.001+01:00

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”

Dragon Ball, parodia

2009-03-13T20:19:00.000+01:00

Una parodia de DB, disfrutenla!, es muy graciosa!

Chiste

2009-03-11T20:43:00.000+01:00

Jaimito estaba en clase junto con el resto de sus sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos empezaron a armar alboroto. Cuando por fin llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿qué has hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú... ¿qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, ¿qué hiciste tú?
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito, que no es un malcriado como ustedes.
Al pasar unos minutos, tocan a la puerta de clase y entra una niña algo magullada; la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Me llamo Serpentina, profesora.

El jefe SIEMPRE tiene la razon

2009-03-11T20:16:00.001+01:00

El jefe siempre tiene razon

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Dudas existenciales

2009-03-11T20:05:00.001+01:00

Otro video del hormiguero, hay muchos videos de este tipo, solo busca en yotube jeje, aqui te dejo uno.

Despues de 30 años...

2009-03-09T14:40:00.000+01:00

Ay ay ay... y todo por no estudiar...

4º Trailer de Harry Potter y el Principe Mestizo

2009-03-07T19:31:00.000+01:00

4º Trailer de esta pelicula, parece que sacan trailers para saciar nuestra sed de esta pelicula, sea asi o no, este trailer es buenisimo.

¿Quien soy?

2009-03-07T19:27:00.003+01:00

mirame un poquitooo!

http://fotos.gatitos.org/wp-content/uploads/2009/03/gato257_1.jpg

sorpresa!

http://fotos.gatitos.org/wp-content/uploads/2009/03/gato257_2.jpg

Chiste de reglas

2009-03-05T15:57:00.000+01:00

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la
boda, él da los siguientes reglamentos:

‘Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera
y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre
la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de
caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos
amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco.. Esas son mis
reglas. Algún comentario?

Su nueva esposa dijo,
-’No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo
en esta casa a las siete cada noche…. estés aquí o no.

¿En que pensabas?

2009-03-04T15:31:00.001+01:00

¿EN que pensabas señor presidente? Te salio la palabra tabu...

Cervezas

2009-03-03T15:36:00.001+01:00

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- ‘Una Budweiser, por favor’.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- ‘Para mí, una Heineken, si fuera tan amable’.

A continuación, pide el presidente de Miller:

- ‘Me gustaría tomar una Miller’.

Y el de Coronita:

- ‘Tráigame una Coronita’.

Y el de Guinness:

- ‘¿Me pone una Guinness?’.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el director de la entonces “cerveza de Córdoba”, El Águila [hoy Amstel], quien dijo:amstel-aguila2

- ‘Quisiera una Coca-Cola, por favor’.

La unica buena cerveza, la española! jeje, o al menos asi indica este señor

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- ‘Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco‘.

Efecto dominó

2009-03-02T15:33:00.001+01:00

Golpes a lo loco, y a un loco

2009-02-28T23:22:00.002+01:00

Esto es un hobbie perfecto! ¿Quien no quiere practicar este deporte?
Es una bestialidad, quien se deja pegar asi? Aunqeu debo reconocer que me ha heho reir jeje

Sabor a crisis

2009-02-27T16:12:00.001+01:00

Huuuummm, que rico el sabor a crisis! (Si, vamos, riquisimo jeje)

Un mecanico a su mujer

2009-02-25T21:26:00.003+01:00

¿Que le dice un mecanico a su mujer? Aqui lo puedes comprobar

PD: Dele en la imagen para verlo mas grande

La nueva estrella del futbol

2009-02-23T15:15:00.002+01:00

Que? ¡Mejor que Messi! A muchos le sgustaria jugar asi

Leyes Inexorables

2009-02-21T10:49:00.000+01:00

“CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”. (Ley de Mecago Enlamar)

“LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO”. (Ley de Angustias Negro Destino)

“CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ” (Ley de Vayusté Pordiós)

“EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ”. (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

“CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO”. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

“SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA”. (Axioma de Noten Teras)

“LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN”. (Ley de Esto Noesvida )

LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”. (Principio de Ring Ring )

“SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA”. (Ley de Queco Jones Tienen )

“LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO”. (Ley de Menudo lamparón)

TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”. (Ley de Mevi Amatar )

TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA”. (Ley de Nicagar Puedeuno).

“LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO”. (Principio de LLongueras)

“CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD”. (Ley de Lama Dreque Loparió)

“SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA
COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL”. (Principio de Longines)

“NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA”. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

visto en: El Pito Doble

Espias secretos

2009-02-20T20:45:00.001+01:00

Ultimamente hay muchos espias, y solo se habla de ellos. A muchos espias les pillan en accion, incluso les graban

PD: bonito disfraz para carnavales

Broma de lo-que-no-debe-ser-nombrado

2009-02-19T20:37:00.000+01:00

¿Que os parece esta broma?, un poco dolorosa!

Correcto pero...¿justo?

2009-02-18T15:56:00.000+01:00

os jueces del Supremo se encuentran frente a frente en la puerta del Hotel Palace. Curiosamente, cada uno iba con la mujer del otro.

En esto que uno le dice al otro:

- Debido a a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?

El otro le contesta:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

85 años de edad

2009-02-17T21:02:00.001+01:00

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito…! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años… ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

- Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

- ¿Cómo… ya había venido antes?

via e-mail

Especial: ¿que pongo?

2009-02-15T19:55:00.001+01:00

¿Existe el infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante ¿Habrá mujeres allí?

via e-mail

¿Tenéis contactos que siempre que chateais, da igual lo que digas, siempre añaden un jajajaja al final como si todo le hiciera gracia?

- ¿Cómo se pone esa opción?
- Entra en “Configuración” y marca la casilla correspondiente
- Ah, gracias, jajajajajaja

- ¿Qué día era el concierto?
- El martes que viene
- Ok, nos vemos allí jajajajaja

- ¿Te has enterado de lo de Fermín?
- ¿Qué ha pasado?
- Que se ha muerto su abuelo
- Vaya, pues lo siento jajajajaja

yo tengo 1 u.u

¿Eres tonto?

2009-02-14T17:06:00.001+01:00

El test- eres tonto?

los resultados me han dado que no, a vosotros?

Por si te aburres en el vater

2009-02-13T20:12:00.002+01:00

2x1! Papel y diversion a la vez, ademas, parecen buenos pasatiempos!

Calabazas

2009-02-11T19:57:00.002+01:00

http://img17.imageshack.us/my.php?image=att00000lg2xz3.gif

Ay ay ay... que te dan calabazas por obamaa!!

Den click para verlo

Viuda, anuncio

2009-02-09T15:37:00.000+01:00

na viuda coloca un anuncio que dice:

“Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los requisitos siguientes:

No me pegará
No se irá de casa
Debe ser maravilloso en la cama

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.

Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió las puertas y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:

- ¿quien es usted y que quiere?

Hola, tu búsqueda a terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?

- Buenoooo… he tocado el timbre, ¿no?

Tarde un poco en pillarlo pero es realmente bueno...

Chiste de San Valentin

2009-02-09T15:34:00.001+01:00

Se acerca San Valentín y como buenos consumidores que somos hemos de ir a comprar algún que otro regalito…

Llega un hombre a una tienda y pregunta:

- ¿Tienen tarjetas de San Valentín en las que digan: Para mi único y verdadero amor?
- Sí, claro que tenemos.
- Pués deme ocho por favor

Abeja Maya...+17

2009-02-07T15:58:00.002+01:00

Me acabo de enterar, esa abejita tan maravillosaaaa (si si...) es...+17!

que opinais?...creo que o en vez de años es meses o se colaron...

¡Que te folle un pez!

2009-02-06T14:27:00.000+01:00

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo meta en líos, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería su vida con dos mujeres.

Eva enardecida responde arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales.

Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

Por todo ello hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… ¡qué gusto tenía originalmente el pescado!

Ademdum: La respuesta del dinosaurio y el gorila dio origen a la expresión:

¡Que te folle un pez!

...

2009-02-05T20:15:00.002+01:00

No me gustan estas imagenes...pero a veces os poneis muy pesadas/os con la colada...

¿Veo, veo?

2009-02-04T20:11:00.002+01:00

Este oculista quiere que fuerces la vista! jaja

¿A donde mirais cuando mirais?

2009-02-03T19:58:00.001+01:00

Un video buenisimo, ¿a donde mirais?

Especial: alemanes

2009-02-02T10:50:00.000+01:00

Hace tiempo se enseño este video:

el niño loco aleman, y ahora....

el padre del niño loco aleman

de tal palo tal astilla...

Agilidad mental

2009-02-01T12:11:00.000+01:00

Otro video de mono mario y su super agilidad mental

Beatles- pereza

2009-01-31T16:32:00.000+01:00

Segundos 40-43...se la viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Hitler y la pelicula de Dragon Ball

2009-01-30T16:46:00.001+01:00

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Un video muy bueno en elo que crean una escena de que pasaria si Hitler se entera de la pelicula de Dragon Ball

¿Que queria?

2009-01-28T16:28:00.001+01:00

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¿Existirá alguien tan ingenioso que haya hecho un post cuyo título sea más largo que el propio post en si mismo?

2009-01-25T13:38:00.001+01:00

SI

Obama, el presidente

2009-01-24T17:30:00.000+01:00

Me gusta esta imagen!

visto en: FLAPA

Nuevo miembro: ANTONIO MEDINA

2009-01-23T20:45:00.005+01:00

Nombre: ANTONIO MEDINA

¿Que te gusta de la web?:_____que me hace reir mucho, mucho, es genial, en todo, el diseño y muchas cosas____________

¿Quien te recomendo la web?:____TÚ -.- __________

¿Cómo hacer un bebe?

2009-01-23T20:19:00.002+01:00

ngredientes

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

Modo de preparación

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

recibido por e-mail, espero que os guste :D

(y ahora, para los que dijerais que no teniais un bebe porque no traian instrucciones ya no hay escusa, jeje)

El año del consumismo

2009-01-21T16:45:00.000+01:00

CON-SU-MISMO COCHE

CON-SU-MISMO SUELDO

CON-SU-MISMO PISO

CON-SU-MISMA ROPA

CON-SU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SÓLO POSIBLEMENTE…

¡CON-SU-MISMO TRABAJO

Me lo enviaron el otro dia...

¿Como despertar a un amigo?

2009-01-20T20:59:00.000+01:00

Hola, todos sabeis formas de despertar a los amigos, sustos, tortas...pero...esta muy visto, aqui hay una nueva manera de despertar a tus amigos, opinen!

¿Como es esto?

2009-01-19T16:19:00.002+01:00

A ver, los ``Picapiedra´´ (la serie esa) son de la edad prehistorica si? y entonces, por que celebran la Navidad?

Me da a mi...que de picapiedra nada, que eran unos ladrones que se metieron en esa era con una maquina del tiempo y intentaban robar un huevo de dinosaurio...

Broma de la ducha

2009-01-18T19:26:00.002+01:00

La vida sin bromas no es vida, miren esta que le hace un novio a su chica al salir de la ducha:

¡Aumento de sueldo!

2009-01-16T19:48:00.000+01:00

Llega primero de año, las discusiones por aumento de sueldo están al orden del día en las empresas, y nuestro miembro de la sociedad más reconocido ha decidido pedir un aumento. Éstas son sus razones:

* Ejecuto Trabajo Físico.
* Trabajo A Grandes Profundidades.
* Trabajo De Cabeza.
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
* Trabajo A Altas Temperaturas.
* Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

Una vez examinada su petición, y claramente objecionada por la época de crisis que aguantamos, fue cortesmente rechazada aduciendo las siguientes razones:

* No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
* Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
* No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
* No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
* Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
* No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. (Nota: a veces no le hace falta demasiado estímulo ni presión, se dispara solito…)
* Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
* No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
* No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
* No Le Gusta Doblar Turnos.
* A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
* Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Heinekes: ellos y ellas

2009-01-14T18:38:00.000+01:00

Cada uno disfruta con sus cosas... y se ponen igual de hisericos...

Perro flamenco

2009-01-14T15:37:00.000+01:00

Qué arte tienen algunos...

Frase: I, II

2009-01-12T20:18:00.001+01:00

Los presidentes y los pañales deben ser cambiados frecuentemente y por la misma razón

No hay un “antes” que no haya sido un “después”, ni un “después” que no termine siendo un “antes”, pero si hay “despueses” que nunca llegan a serlo.

¿Que os parecen?, la primera... risa... la segunda... no te lies mas hombre!!!

Emmm...¿mama?

2009-01-10T17:36:00.002+01:00

Visto en Rufadas...¡¿MAMIIII!?

Solo se puede escapar

2009-01-09T19:30:00.004+01:00

Pfff...hay dias que lo unico que se puede hacer es escapar...pulsar la tecla y salir...

Vean la imagen

Recetas

2009-01-08T20:04:00.004+01:00

Recetas para la cuesta de enero!

Mickie en Firefox

2009-01-06T18:23:00.001+01:00

Aqui lo veis! mickie en el simbolo del mozzila firefox!

2009-01-05T21:52:00.001+01:00

Carta a Santa

2009-01-04T13:34:00.001+01:00

Querido santa!, te extrañará ke te escriba hoy 26 de Diciembre, pero es que quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde ke te mandé mi carta llena de ilusiones!! en la ke te pedia ke me trajeras: una bicicleta, un tren electrico, una psp y un par de patines.

Quiero comentarte santa claus?, que me maté estudiando todo el año, tanto?, ke no sólo fui uno de los primeros de la clase sino ke saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar? no hubo nadie ke se portara mejor que yo, ni con su papá, ni con su mamá, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos.

Ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle, hacia recados sin cobrar y no habia nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo? ¡que huevos los tuyos santa claus!, es ke dejar debajo del arbolito una puta peona, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines? que ¡carajo! que coño te has creído barrigudo? ¡oseá! ke me porto como un invésíl todo este año para ke vengas con una mierda de este calibre!!!!, y no conforme con eso? el maricon del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá a ese tonto de las pelotas le tragiste de todo lo que te pidio!, por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un santa clos como tu, tan incompetente y falso? mejor ke nos trague la tierra.

Pero eso si! no dejas de venir el año ke viene porke me voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados empezando con esa mierda de rudolf? ke tiene nombre, de homosexual! te los voy a espantar, para que tengas que joderte caminando a pie como io cabron! ya ke la bicicleta que te pedi era para irme al colegio que queda a tomar por culo de casa, ahh? y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te pario!, pero eso si, te advierto que el año que viene? vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabron! .......

Atentamente
nano

Posdata: la peon, la trompeta y el par de calcetines, puedes recojerlos cuando quieras y metertelos por el culo!!!!.

____________________________________________________

Que encanto de niño....

Abre la boquitaa...

2009-01-03T16:55:00.000+01:00

Unos chistes por el año nuevo

2009-01-01T21:18:00.002+01:00

Va la caperusita al bosque y se encuentra con el lobo y el lobo le dice:

- A dónde vas caperusita verde?

Y la caperucita le responde:

- Y a tí qué te importa daltónico de mierda?

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¿Cuál es el lápiz que mata?

Respuesta: Lapiz-tola

_____________________________________________

Se abre el telon,
se ve a dos mandos gigantes,
se cierra el telon,
¿ Que pelicula es?

superman 2

___________________________________________

Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.

_____________________________________________

Qué comen los caníbales vegetarianos?

Plantas de los pies y palmas de las manos!

_________________________________________________

espero qeu los hayan disfrutado, feliz año

¡Que astuto...!

2008-12-31T14:35:00.001+01:00

Sin comentarios, todo lo dije abajo, ¡feliz año!

¡Feliz año!

2008-12-31T13:47:00.002+01:00

Hola!, hoy es nochevieja aqui en españa. Espero que tengais un buen año nuevo y depaso, os pongo las adivinaciones que nos hizo una vidente sobre el 2009:

Mas risas

Mas usuarios

Mas diversion

mmm...pensais que sera bueno el año??

y aprovechando comunico que ya hemos llegado a las 200 entradas en el blog, todas con su significado. Gracias a todos los que habeis hecho que este blog consiga las 200 entradas y que vaya creciendo.

¡Feliz Año!

Peores trabajos...

2008-12-29T20:21:00.003+01:00

Ultimamente he encontrado muchas buenas imagenes asi que pondre bastantes imagenes, esta es de mis preferidas

Armas quimicas

2008-12-27T18:52:00.000+01:00

Sin comentarios...

La venganza de la cuchara de madera...

2008-12-25T22:16:00.000+01:00

¡la venganza de la cuchara de madera!

Medicina

2008-12-24T09:00:00.000+01:00

Un médico israelita comenta:

‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo‘.

Un médico alemán comenta:

‘Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo‘.

Un médico ruso comenta:

‘Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo‘.

A lo que el médico español responde:

‘Nada que ver, ¡¡¡todos ustedes están muy atrasados!! Fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE: ¡¡¡y ahora MEDIA España esta buscando trabajo!!!

PD: este mensaje esta puesto para que se publique el miercoles, estoy en el pueblo, feliz navidad

Ya no soy virgen...

2008-12-23T18:37:00.002+01:00

Os dejo con un chiste

*le dice una niña de ocho años a su madre*

-¡Hola mama!, ya no soy virgen

-¿QUEEE? como que no eres virgen?

-eso mama, ahora en la funcion de Navidad sere pastorcita!!

Pepsi: reclama tu peso - 2

2008-12-22T09:12:00.000+01:00

Otro anuncio de reclama tu peso, disfruten

Madagascar 2

2008-12-21T13:53:00.002+01:00

Por fin!!! salió ya la 2º parte de la pelicula Madagascar, con tantos puntos graciosos como la primera. Os dejo un anticipo para los que no la hayais visto. En esta escena Moto Moto se le insinúa a gloria:

Me va el jamon, me van rechonchas
me va el jamon, me van redondas
son un bombon si estan jamonas,
soy tan molon, las vuelvo locas
¡caray chica, q enorme!
Quien es tu amigo? o es tu pandero?
eres tan rapida como robusta...
... te vere por ahi nena, no sera dificil siendo tan... "rechoncha"

jajajja buenisimo! el video dura 3 minutos y pico, pero el principio es lo esencial por si no quereis verlo entero

Ikea, para madres divorciadas

2008-12-21T13:51:00.002+01:00

Ikea salva la vida de todos.. xD

Gol tontisimo

2008-12-21T09:39:00.002+01:00

El portero no estaba prevenido, podia haberle avisado el delantero que iva hacia alli!

Pepsi: reclama tu peso - 1

2008-12-20T14:28:00.001+01:00

Otro anuncio, hoy pongo dos videos. Este anuncio tambien esta muy bien. ¡Reclama tu peso!

Anuncio Lays

2008-12-20T13:48:00.001+01:00

Jajajajajajajaja, este anuncio me ha impresionado y me ha hecho reir muchisimo :D

Espero que os riais como yo! encima es Navidad, disfruten!

Clases de japones

2008-12-19T21:21:00.002+01:00

EL japones es un idioma muy famoso, y cada vez se habla mas!. Os dejo con una clase de japones jeje

Lo que piensas..

2008-12-18T20:41:00.002+01:00

Esta web es bastante impresionante, te hacen unas preguntas y tu contestas, cuando te hayan echo unas cuantas preguntas diran lo que piensas, esta bastante bien

http://www.20q.net/

¡Zapatazo a Bush!

2008-12-16T16:21:00.005+01:00

Curioso juergo que he visto en Rufadas. Consiste en dar con un zapato a Bush jajajaja. Espero que os guste

http://sockandawe.com/ (la pagina en la que es)

¡Bob esponja!

2008-12-15T21:26:00.002+01:00

A que no hay diferencia del original? son clavados!

Piruetas sobre toros

2008-12-14T21:02:00.001+01:00

Es impresionante lo que hacen estos chicos...., es algo muy raro porque como el toro levante la cabeza.... cornada segura...

Nuevo miembro: Dyy Gryy

2008-12-13T16:13:00.003+01:00

Nombre:__dyy_Gryy___________________________

E-mail de Contacto:___derm_94@hotmail.com__________________

¿Que te gusta de la web?:________todo!_________

¿Quien te recomendo la web?:_carlos___________

¿Quieres que se muestre tu e-mail?:____si______

Dragon Ball: soy un planeta

2008-12-13T11:20:00.004+01:00

Si, son cagadas literalmente, no se me ocurrio una manera mas fina de expresarme

A simple vista no parece que sea una metedura de pata muy grande pero si te fijas se oye/ve claramente que es un error enorme

Se ve que no se esforzaron mucho en doblar esta serie al castellano, lastima...

PD: ya decia yo... ¡Piccolo tiene envidia de Vegeta!

Navidades con los Tres Cerditos

2008-12-13T00:01:00.000+01:00

Este es un vídeo que vi hace muuuucho tiempo... y lo vi hace poco en Youtube, así que aquí esta!, aquí queda muy claro el espíritu navideño que siempre debe de existir! espero que os guste la animación, a mi me encanto en su día...

Cagando fotos

2008-12-12T20:14:00.001+01:00

¡Uy! perdon, Cargando fotos. Este es un anuncion de un movil, disfrutenlo! , y cuando lo veais sabreis porque me he equivocado en el titulo :P

Caracteristicas humanas

2008-12-11T21:04:00.002+01:00

* Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
* Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
* El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
* El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
* El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
* Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
* Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
* La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
* Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
* Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
* Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
* Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

Es impresionantes esto, aunque me imaginaba que habria algo como lo ultimo...

¿Algo raro en la foto?

2008-12-10T15:40:00.002+01:00

Hombre, a simple vista parece que la foto es muy rara, pero no... al fin y al cabo, ¡el paso es suyo!

Una entrevista de trabajo...¡muy peculiar!

2008-12-09T16:17:00.002+01:00

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede ser?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un sólo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?
- Mire usted, ¡No sé!.
- ¡Ha sido Vd.. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, ¿pero qué puta?, ¿Su hermana?, ¿Su hija? ¿Su mujer?, ¿O quizás su madre?

La verdad es que el candidato tenia mala leche, espero que os haya gustado el chiste

¡FELIZ NAVIDAD!

visto en: Rufadas

35 balonazos en 35 segundos

2008-12-08T14:26:00.000+01:00

Un video de 35 balonazos en 35 segundos, no se si son 35 pero como esta asi titulado...

Crazy Frog tambien celebra la navidad!

2008-12-07T17:04:00.002+01:00

Crazy Frog - X-Mas - video powered by Metacafe

Esta rana tan famosa tambien celebra la navidad! esa fiesta tan bonita, que se pasa en familia. ¡Disfruten de este video de la rana loca!

Cambio de plantilla

2008-12-07T13:41:00.000+01:00

Hola, os comunico que he cambiado la plantilla del blog, estara asi durante las navidades. Espero que os guste!

Nuevo miembro: Lily

2008-12-07T11:45:00.002+01:00

Nombre: Lily

¿Qué te gusta de la web?: los videos!

¿Quién te recomendo la web?: espácio

¡¡Contente el impulso!!

2008-12-06T18:51:00.002+01:00

Jaja, que crueles son

Esto es impresionante

2008-12-05T21:33:00.002+01:00

Es un e-mail que me han enviado, me parece impresionante... y haced lo que dice al final que es impresionante, os dejo con el texto :

ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE
COMPAGINARLO?

ES CASUALIDAD??

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letra

3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.

4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante

1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.

3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11

4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11

5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11.
9+1+1=11

6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.

1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254.. 2+5+4= 11.

2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.

3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.

4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.

Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.

La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.

Todavía no estás convencido....?!

Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo
de punta:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de
vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.

2. Sombrea el Q33 NY.

3. Cambia el tamaño a 48.

4. Cambia la etra a WINGDINGS.

Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?